Balázska pelusozásához a család férfitagjai néha egy porvédő maszkot is felvesznek a szagok elleni védekezésül.
Doki is előszeretettel próbálgatja. A szobájában felveszi, majd bejön hozzánk és közli:
- Anya, nem baj, ha most fingotok! Mert van rajtam védőálarc!
A gyerekek a földön játszanak, én meg próbálom átnézni az Avon katalógust. Szagolgatom az illatosított oldalakat, amit Doki nagy poénnak tart és ő is beszáll: dörzsölgetjük a papírt mindenhol, végigszagolgatjuk az összes női illatot. Egyszer csak lelkesen felkiált:
- Ezzel a hajléktalanok keni be magukat! Mert nekik nincs pénzük, és ez majdnem ingyen van!
Egyik nap Doki ezzel a felkiáltással jött haza:
- Anya, a nagyiéknál edzettem a szex-szkanderrel!
Kérdezem, hogy az meg micsoda.
Doki magyarázata:
- Hát az olyan, amit két kézzel meg kell fogni, és erősen húzni kell!
(Azaz az "expander".)
Egyik reggel kissé feszült hangulatban készülődünk reggel. Sietni kell, élesen rászólok a szobánkba éppen bemászó Balázskára.
Doki azonnal beszól:
- Látod, megmondtam, hogy minek neked két gyerek, mikor eggyel sem bírsz el!!!
Doki egyik reggel rájön, hogy mostantól inkább a "Krisztibe" (a nevét módosítottam) lesz szerelmes, mert az eddigi nagy szerelménél, "Évinél" már tényleg nincs remény.
Du. megyek érte az iskolába, érdeklődöm, hogy mi újság a "Krisztivel", megmondta e neki, mit szólt hozzá stb.
Doki kioktató válasza:
- Ugyan, anya!!! Az már a múlt! Most megint az "Évibe" vagyok szerelmes.
Du. füstölőztem. Mikor hazaérünk együtt, kinyitom az ajtót, Doki műfelháborodással felkiált:
- Mi ez a buddhista szag itt?!
Reggelizünk, közben beszélgetünk mindenféléről.
Doki közli:
- Én is pont erre gondoltam! - Majd felkiált: - Úristen, anya, de gusztustalan vagy!!! Mert a számból vetted ki a szót!
Beszélgetünk tovább. Doki szerint lehet, hogy Balázskával igazából a dédipapa lelke tért vissza hozzánk. Majd elém áll és áhítatosan közli:
- Most egyperces néma csenddel és vigyázzállással emlékezzünk dédipapára!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése